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12月16日 一宗两年多前悬而未决的疑案晚上还在和Yanjunwei说我是他们Baidu的重视fans，没事就开个Baidu乱搜索。
刚才正好搜索到一些线索，似乎和两年前一宗至今无法破解的疑案有关。
追着线索苦苦搜寻，最后发现线索错误……
然后又从其他方面去找，还是找不到。
看来这案子是没法破了。
这段时间好奇怪。
明明有事情，也打开了Blog，就是不想写出来。
看来我是越来越懒惰了，还是越来越不想把记忆留下来？ 居然又可以发布日志了日啊日啊～
那个“发布日志”的按钮不知道为什么灰了大半年，刚才居然发现又亮了。
真是神奇。
7月5日 寂寞圆满的结局。
每次圆满的时候，我总会在一片喜庆声中觉得有些许寂寞。
到后来，我不得不将这种寂寞感和妒忌、懒惰一起归为我的大敌，严防之。
但凡恐惧的，往往会纠缠不休。
一个人的时候便会寻找，寻找故人。
因为故人一般都找不到，所以找不到便释然，找得到还有一阵惊喜。
新人慢慢地也都变成故人了。
很奇怪，为什么在大家都经常有机会交流的时不去主动找人家。非要等到彼此分离了，才开始怀念。
欲言又止——我才不会说什么“失去的才是最珍贵的”这么恶俗的理论。
我一直是认为,只有现在存在的,才是最美好的。因为只有这总存在才有实际的价值。
那么，当我现在寂寞的时候，存在是什么呢？
是心里面的回忆，是那些最不切实际的泡影。
慢慢地，我自己也将被卷入回忆中，不复存在于现实了。
每当我无聊想起谁，会很好奇：他还记得我吗？他会向我吗？
所以有时候我很喜欢到处去搜索自己的名字。
倘若能看到谁还记得我，便欣喜若狂——可惜这种机会微乎其微。
最是人生留不住，朱颜辞镜花辞树。
粉身碎骨全不怕，要留清白在人间。
即使能够留下这只言片语，无人垂怜又有什么用呢？
曾经说过，我不愿意死去。
因为有许多事情我还没有做过。
现在看来，有一件事怕是穷其一生也没有什么希望了。
无缘无故想起夏瑜墓前有个花环。 6月21日 我大学沉迷过的万智牌
时间：大一到大三 成绩：某次华南地区现开赛第四，某次华南地区团体现开赛决赛（出于利益考虑，我们队放弃了决赛的罗抽） Generation—New论坛灌水
时间：大一至大二 成绩：灌了一万多帖，论坛灌的最多的。认识了无数好朋友，可惜后来联系又少了。 Diablo2
时间：大二 成绩：在学校的BN练了几个9X的人物，印象中没有什么好装备。倒是打发了不少时间。 追女孩
时间：大一到大四 成绩：追了（其实或许她们中大部分不觉得我是在追吧）四个。第一个两年，被回绝；第二个半年，不了了之；第三个三个月，被回绝；第四格2006年年底至今，我现在的女朋友，可能是将来的妻子。 自行车
时间：大三至大四 成绩：值得一提的也就是2005年寒假大家一起广州骑去南宁了，另外自己无聊一个人骑过几次珠海，跑过几段高速公路。 Argo BBS灌水
时间：大三至大四 成绩：Single和Style的版主，认识了无数师兄师姐师弟师妹，蹭了无数顿报告。最重要的是，改变了我对许多事情的看法——特别是让我真真切切感觉到这个世界上很多傻逼，我就是其中一个。 WOW
时间：2005年4月（大陆公测开始）至大四毕业 成绩：无数没有满级的人物，一个LV60的猎人，一个LV60的贼。通了MC，开荒过BWL和TAQ。 以上，我大学四年生活的归属。 四个字蔽之——不务正业。 6月9日 我的宽容经不起思考大学后我想来过着封闭的生活，吃饭、睡觉，不谙世事。
碰巧这几天听说了某研究生师兄陈颖被学校迫害（别人怎么想与我无关，我觉得学校这样做迫害！）的事情。
在Argo（我们学校的BBS）上面看了一下，很奇怪居然大部分人对这个师兄都没有同情，只有轻蔑、诋毁……
最可笑的是，居然说他没有诚信，罪大恶极……
诚信……
诚信是用来做什么的？ 诚信是用来作为攻击别人的借口？ 说人没有诚信的家伙，你们谁敢说自己这辈子很有诚信，从来没有欺瞒过？ 是么是宽容？
即便宽容不得十恶不赦的魔鬼，但是对于为了追求自己的未来铤而走险却没有直接伤害别人的家伙，我们难道不能稍微同情一下，宽厚一点对待他们？ 学校自己当时不认真审查，现在出了问题也不自责。直接取消其学位也就算了，还要炫耀出来，搞得别人丢了工作，会了前途。
什么是家丑？ 还是“中山大学”四个字只不过是快牌子，脏了吐点吐沫然后擦干净便是——有人把自己曾经学习、工作的地方当作家吗？有人把曾经的同学、学生当作家人吗？ 无比的烦躁，校外不能在Argo发文。
不过这样的屁放在那里估计也是被攻击得体无完肤了，只好在自己的地方撒了。 现在想东西越来越没有逻辑性了，单纯的感觉。 我以后还是少思考、少出声比较好。 4月18日 睡眼惺忪发信人: acryan (想起你们我不禁忧伤), 信区: Diary
标 题: 睡眼惺忪 发信站: 逸仙时空 Yat-sen Channel (Tue Apr 18 23:07:23 2006), 转信 睁不开眼睛呀～
自从一个月前熬夜看完了一部画质很差的动画片后，眼睛总是觉得很疲劳，睁不开。
开始怀疑自己会不会青光眼，但是去医院检查有什么事情都没有。 前两天换回一付旧眼睛戴，还是不行…… 上班实习已经快一个月了，每天都早早睡觉，早早起来，很不习惯。
单位里面觉的很压抑。总觉得不知道和陌生的同事说什么好。 说公事我不熟悉，谈不了；扯私事又怕影响人家工作；不说话又怕人家觉的我孤僻。 好烦～ 每天上班都犯困，强睁着眼睛。实在受不了就去厕所里面打一会儿瞌睡。
学校里面的事情也总是解决不了。
程序终于写出来了，文章也基本弄好了，结果倒霉的就业指导课给我一个65分，把绩点又拉 低了。 去打印了教务处的成绩单，看了官方的绩点发现比自己算的高，才有了一点点信心。 可是现在又得知我们老师的论文一般全部都要答辩～！ 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～！！！！！！！！
果然是没有可能把事情都解决了，让我开开心心什么都不用想好好躺上一天了。
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新丰美酒斗十千，咸阳游侠多少年。相逢意气为君饮，系马高楼垂柳边。
出身仕汉羽林郎，初随骠骑战渔阳。孰知不向边庭苦，纵死犹闻侠骨香。 一身能擘两雕弧，虏骑千重只似无。偏坐金鞍调白羽，纷纷射杀五单子。 汉家君臣欢宴终，高议云台论战功。天子临轩赐侯印，将军佩出明光宫。 ※ 来源:．逸仙时空 Yat-sen Channel bbs.zsu.edu.cn．[FROM: 192.168.52.58]
(本文采用S-Term文章拷贝脚本拷贝) ================================================== 4月2日 静夜思发信人: acryan (web日志分析器！), 信区: Diary
标 题: 静夜思 发信站: 逸仙时空 Yat-sen Channel (Sun Apr 2 05:28:51 2006), 转信 还有一个月，各种困扰依旧的烦恼就应该都过去了。
无论这个问题是否被解决。 学分已经拿够了，补考、重修也没有了。
剩下的论文很头痛，这段时间主要是别论文搞得焦躁不安。想过几天能收到好消息。 工作正在一步步明朗。
虽然几次面试都很糟糕，感觉他们对我很失望，也不知道最终会被调派到什么部门。 不过尽量做好点吧，似乎应该做到的不单纯是学习，而是融入一个新的生活。 感情的事情，对于家长，还有爱人，我都不知什么处理才能让彼此都感到满意。
确实我有时候想法是比较自私，逃避也终究不是办法。 那我可以怎么样呢？ 生活稳定以后，或许一些分歧可以得到大家统一的意见。 时间不等人。
当我还在为面前的烦恼忧虑时，它就把我带到下一个场景了。 旧的舞台烟消云散，可是揭开新的帷幕，等待我的一定也有折磨与煎熬。 其实谁的日子都不好过，我们自己觉得差不多就是了。
只是恐怕我曾经的一个愿望再也无法实现——我希望每天晚上睡觉的时候，可以心无牵挂。
即便自私如我，还是有理不清的愁绪——一切一切都是源于自己。
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因为思维是往四面八方辐射，而非单项延伸。 所以几乎任何一定点思考都会触及忧伤和烦恼。 怯懦的我，只好让思维停滞——如行尸走肉一般。 ※ 来源:．逸仙时空 Yat-sen Channel bbs.zsu.edu.cn．[FROM: 192.168.52.58]
(本文采用S-Term文章拷贝脚本拷贝) ================================================== 3月9日 最近的生活发信人: acryan (web日志分析器！), 信区: Diary
标 题: 最近的生活 发信站: 逸仙时空 Yat-sen Channel (Thu Mar 9 03:22:25 2006), 转信 继续沉迷在WOW中，兴奋、喜悦，可是有时候觉得打游戏像上班一样，也有点累了。
又看完了一部电视剧。故事再复杂离奇，也是事不关己。
是了，我还在谈恋爱。
她说，我们似乎不像热恋中的情侣，反倒像多年的夫妻。 因为我总是心不在焉吧，还是我总是在想别的事情？ 背负着一堆不及格的成绩，老师的态度让人很绝望。
只好自己去解决。 问题越是接近，就越是恐慌。 本来以为顺理成章的事情，在不同人有不同的理解。 命运如果掌握谁的手里，那么谁的想法就是最重要的。 把自己的命运掌握在自己手中，是一个很好的想法，也是很正确的做法。
可是其中的曲折与漫长，其中失去的，这些打击自己能否坚持得住只有经历了才知道。 我在不同的环境，不同的场合，有不同的心境，不同的表现。
这些都应该是真实的吧。 可是没有谁有工夫去跨越各种时间空间来了解一个普通人。 机遇重不重要？
抓住机遇重不重要？ 其实和自己本身不契合的一切对自己都不重要，但是其间参杂的外物反而会造成更多的影响
。 前几天糊里糊涂接到个电话叫我去面试工作。
明明没有投过这个单位的。 后来还是去看了看。 原来是其他长辈帮我投的。 面试的表现极差，不过也没心思去找工作了。 眼前一堆事情，不处理好的话，实在无暇应付别的。 有时候我会想，几年前的这个时候，我在做什么呢？
随即又会憧憬，几年后的这个时候，我又在做什么呢？ 接下来就是无尽的迷惘，打消了胡思乱想的念头。 睡觉，醒来补考。
晚上还要请女朋友的室友们吃饭（她说有这么一个规矩，谈恋爱了要请室友吃饭。我怎么就 没有听说过……） -- wish the love
wish the hope ※ 来源:．逸仙时空 Yat-sen Channel bbs.zsu.edu.cn．[FROM: 192.168.52.58]
(本文采用S-Term文章拷贝脚本拷贝) ================================================== 12月29日 我的大学生涯（就业指导课作业） ０２级信科院电子系自动化 张迅 023522021
我的大学生涯
“吾生也有涯 而知也无涯。”学无止境，高中毕业并不是学习的结束，而是求知的开始。 三年多前，抱着这种信念，我迈入大学。 各种目标，在入学前便早已拟定好了。仿佛万事具备，只欠东风。 理想往往抵不住现实残酷的折磨。壮丽的大厦是如何倾泻成一片废墟的呢？ 或许应该从我的第一节高等数学课开始说起。 对，数学，又是数学。 从幼儿园的简单加减法开始，我便无比地厌恶这顶“自然科学皇冠上”。每次数学考试时的那种便随血液流淌全身的恐惧，是我永远挥不掉的梦魇。 大学的第一堂高数课，我战战兢兢地坐在课室的一角，专心地聆听着老师的教诲，时而抵头在课本里面搜索各种定理和公式。数字和符号让我不住颤抖…… 期中考、期末考……鲜红的分数告诉我：大学不是我所想的那样。 大一下学期的时候，听说下一年中大要开设传播学院，顿时萌生了转专业的想发。做记者是我中学时候的梦想，虽然某时起对梦想这个东西便不再敢奢望什么，不过倘若能够稍微接近一点点也是好的。 不过这样的话就还要多读一年大学呢，不想这样。 在我犹豫不决的时候，第二学期的高等数学考试成绩出来了，我居然有６０分！及格了！ 天真地以为这辈子再也不用接触恶心的数学，可以安安稳稳度过大学，拿到我的电子系自动化的学位。于是不再踯躅于转专业的问题。 可是……我们的专业课，彻彻底底就是数学课！傅里叶、拉普拉斯、矩阵…… 从此，我再也不对自己的学习抱有任何幻想。 从此，我大学的学习便划上了句号。 学习并不是全部，那么一个放弃了学习的大学生，整个大学到底在做什么呢？ 大一大二的时候，我报名参加了各种社团。学生俱乐部、足球协会、绿色青年组织……倘若不是因为参加了这些社团，或许那两年在大学里面我认识的人只有宿舍附近的同学和过去的中学同学而已。社团的工作让我认识了许多朋友，也更加了解到自己的无知和浅薄。过去自以为能够努力去做到的事情，引以为傲的事情，别人早就轻松做到了。那我还有什么用呢？一切一切的计划就这样放弃，无法超越，不如老老实实本分点，别去丢人现眼的好。 除了偶尔的社团活动，大部分时间都呆在宿舍里面，对着电脑，啃泡面、喝啤酒。有时候半夜无聊，提着酒瓶子满学校晃荡。 生活没有重心的话是相当苦闷的。 高中的时候，每天心里面都有期盼。期盼着小说里面的剧情发展，期盼着放学后的球场，期盼着周末的电脑游戏。 大学呢？这些对我都变得无所谓了。反正我不能做得比别人好。 很幸运，我和一群志同道合的同学分在了一个宿舍。大一大二的时候，经常一起去找师兄们打万智牌（Magic The Gathering，一种纸牌游戏），一起半夜跳出去喝酒吃烧烤……每天迷迷糊糊地打发着时间。 珠海夏天的阳光很灿烂，闪耀着青春的活力；教学楼顶的晚风很冷峻，吹拂着黯淡的忧郁。这时候，在身边陪伴我的是谁呢？紧紧的拥抱，或是一个被拒绝的亲吻。从胆怯的观望、追随，到疯狂地到处寻找她的留下的一丝气味。一年多的时间不长不短，中间夹杂的回忆早已斑驳，碎片被宝石镶嵌着，现在已无力掀起紧闭的箱子了。反复回响的只是这么一问一答：“你喜欢什么样的人呢？”“成熟、稳重、有上进心。”这不是我，我不是他。很巧，在那两年多后的某天下午，我带着睡梦中的憧憬和倦意又收到了类似的答案——我不够好。 好罢，我便是如此，这也是没有办法的事情。一切一切，习惯就好。 酒精总是让我歇斯底里，或许尼古丁能让我镇静。 第一次用稚嫩的手法点燃一根烟——荔圆饭堂的双喜，据说是假的。咳嗽……烟雾弥漫。无论模糊视线的是烟雾还是泪水，反正我暂时什么都看不见了。这样便好，稍微一会儿，让我逃离这里。 那天无聊，一个人跑到拱北闲逛。“染个发吧。”于是我染了发。 那天无聊，陪妹妹去打耳洞。“打个耳洞吧。”于是我戴了一对耳环。 看这镜子里的自己，尝试做出各种表情——还是一片僵硬。 放假回家，家长没说太多。倒是身边的叔叔阿姨颇多微词。我在大家心目中到底是一个怎么样的人呢？我为什么非要像他们想的那个样子不可呢？ 大学三年级，我回到了康乐园。 这一年和我的生活密不可分是：BBS和东门烧烤。 通过BBS，我认识的不仅仅是许多师兄师姐师弟师妹，还认识到大家的许多想法，许多观念。“大学是让我们从天真浪漫的中学从向卑鄙无耻的社会的良好过渡。”，这是我这个即将从高校里面滚蛋的差生对大学的理解。小时候家长、老师、课本给我的教导，在一显示器中的一张张帖子前是显得那么的无力。 “人啊，你要认识自己。”——德尔菲神庙上的铭文我在心中一遍遍默念，提醒自己不要违背这个社会。毕竟那是我将来的归宿，最终的归宿。 某一天，我摘下了鲜红的琥珀耳钉，剃光了及肩的金色长发。 这是为什么呢？ 我也不知道。 可以给出各种各样的答案，但是没有一个令我满意。无所谓啦，自己和自己有什么好计较的呢？ 或许换个形象，对找工作会有帮助。 大四，一边操心学位的问题，一边学着去寻找工作。 对于将来的职业，其实我没有什么要求。没有特别喜欢的职业，也对工资待遇没有什么要求。随便有个单位肯要我就好了。 一次次网申、招聘会，看看身边一个个的竞争者，谁都比我好。那我还去争什么呢？随便填了及份表格，也是石沉大海。报社不要我，因为我那不出任何作品；外企不要我，因为我不懂英文；公务员不要我，因为我写不好申论；西藏支较也不要我，谁叫我不是优秀学生。 家长表现出强烈的愿望，希望我将来可以留在广州，留在他们身边。 既然是留在广州的话，那工作的事情就劳烦他们操心吧。反正我自己也几乎无法找到比他们安排的更好的工作了。 开始倒数…… 那我的大学，剩下的还有什么呢？ 中山大学的毕业证书，电子系自动化的学位，一段刚开始的感情。 最后划上一个句号的时候，总有点不舍得。离开以后，被修饰过的记忆或许永远会让我缅怀，甚至偶尔耽溺其中。 谁知道呢？ 一个只有二十二岁还未踏入社会的学生，想得太多是会被嘲笑的。 12月26日 “祝福”我不知道这种祝福的心情是否真挚，抑或是一种妒忌，甚至心底里面有恶毒的诅咒？
所以题目用了双引号。
不过其实在这么长的一段时间以后去回忆，本来是无所谓的事情。
约莫可以猜想得出为什么心里会有这种感觉，这个问题最后再说。
第一次：
很低劣的借口约了她去碧海蓝天午餐。
说些不着边际的话。
“我才没人要呢～”
以上这句话我从许多的女孩子口中听到过，至今不清楚自己是否应该说出“我要”这两个字。
只是她们说这个的时候，心里面或许都在想着什么甜蜜的事情吧？
要不怎么她们脸上总挂着幸福的笑容，不要怎么不久后她们都消失了呢？
第二次：
明确的拒绝以后。
“你喜欢什么样的人呢？”
“积极、有上进心……“
“现在有喜欢的人了吗？”
“嗯。”
第三次：
你告诉我，你那时的情况无法去谈情。
可是……
“我弄不清他到底在想什么，也不知道在他心里到底希望的是什么。他给我的感觉太压抑了
说不出来啊，就是一种感觉。
和他在一起总是觉得好沉重。 可能是我个人的错觉，和他在一起，和他说话，总是觉得我欠着他什么的，好难过。 所以我没有办法接受啊。我知道他一定会对我很好，但他对我越好我就会越有愧疚感，越觉
得欠了他的。我想喜欢一个人，是不应该有这样的感觉的。” 然后你又疯狂的去爱谁？
现在：
你终于有了新的幸福。
无论从任何一个角度，都是衷心的祝福。
可是：
为什么你们都这么像呢？
现在我面对的谁？
她也说着和你一样的话，用一样的态度对待我。
我是怎么样的人，知不知道无所谓。
以后还会不会这样，也无所谓。
无论变还是不变，至少没一个故事都有一个结局。
有结局就够了，我们何必这么在意细节呢？
祝福你，同时祝福她们。
好困，睡觉。
12月20日 敲打键盘敲打键盘是一件很有趣的事情，尤其是在酒后。
亢奋地伴随着音乐的节奏敲打……甚至是拍打键盘——多么惬意。 至于敲打的结果是什么，又有谁回去在乎呢？
前段时间很少很少写Blog。
一般凡是少写Blog的日子，要不就是生活混乱的毫无规律，要不就是生活规律得一塌糊涂已经没有别的事物插足的空间了。 这次会是什么呢？ 夜幕降临的时候其身，梳洗后是一天中唯一的一顿饭（通常吃的是街边的煎饼），然后对着电脑一直打网络游戏（WOW）到第二天中午。
这就是将近一个月的生活。 结果前几天终于把游戏里面的人物练到满级了，便又开始觉得空虚。
以前练过得好几个人无都是在快要满级前便放弃，因为觉得烦了。 这次是硬逼着自己连上去的。 逼自己做一件事情有多难呢？
我能做到的极限也就是放弃自己的执著，再过分一点定多长发剃个光头。 我还是一个没有决心和毅力的人。 这个倒不是关键。
最近偶尔躺在床上的时候看乱七八糟的书，发现了一个叫做“躁郁症”的精神病。 翻查了一下相关说明（详见上一篇Blog），觉得自己即便有躁郁症也还不算重。 况且我对自己的控制能力，在清醒的时候（也就是大多数时候）都还是挺不错的。 该做的不一定会做，但是不该做的事情绝对做不出。 这样多好。 另外的事情……
小结一下这段日子对我有影响的事情吧。
1、南方日报前段时间笔试的名单没有我，于是我彻底断绝了做记者的念头。
2、家长无意见透露出坚决不想我在外地工作，一定要把我留在身边，于是我彻底断绝了自己找工作的念头。
3、这次是有人明明白白地告诉我“你不够好”了，于是我也基本断决了自己找妻子的念头。
4、辞去了Argo上面Single和Style的BM。官方理由是我情绪不稳定，不能继续胜任。和朋友们说的理由是我要拿时间出来打游戏。其实……实际上或许根本没有什么理由，只不过是意思的冲动，便顺便毁灭一个自己可以休息的地方。这种事情我经常做的：烦得受不了了就把自己喜欢的事情破坏，让自己去痛苦。
基本也就这么多了吧。
是了，今天开始正式感冒了。
喉咙痛，总是被很浓的痰噎着，鼻涕不断…… 幸亏还不会不停咳嗽。 冬天感冒好伤感的，仿佛自己被遗弃一般。
不知道为什么就会有这样的感觉了。 还有呀，刚才在某美女同学的Blog见到一句话：“由于门槛太高，大家都知难而退，挑来挑去剩不下什么，我只好做老姑婆。”
这个……
其实我觉得有资格挑人的好好去挑人就是了，不要等人家知难而退。
像我这种人就老老实实等着人家来挑。 嗯…… 世界这是飘忽不定。 于是我在众人后面排队——等着去肏这个世界。 12月13日 今天过得好吗？发信人: acryan (冷的时候你抱着谁), 信区: Diary 这段时间过得很规律呀。 天气终于冷了，好几次睡觉被冻醒。 日复一日，心理阴晴不定。 一件、两件、三件…… “想自己好好静一静。” 于是选择不被别人打搅，却自己不断的骚扰自己。 怎么办？ 几乎每次想问题，最后都是这样一个问号。 不知道自己是宁可看到大门紧闭而直接转身，还是想从那一丝期待里面找到一丝安慰。 辞掉了Single和Style的BM，很大一部分是源于刹那间的冲动。 长大点了，情绪控制的更加严密，可是哪天实在无法禁锢的时候被放出来，谁去消灭他？ 妄图等待别人的理解和慰藉有时候会得到非常可笑的结果。 羡慕别人呀。 放把火，烧伤自己却可以挣脱倒还是值得。 能自杀的人是不错的，他们活得不豁达，起码死的豁达。 哪天骑车时候来辆车干脆点一下把我碾碎算了——不能自杀，我希望别把我做掉总可以了吧
哪天骑车时候来辆车干脆点一下把我碾碎算了——不能自杀，我希望别把我做掉总可以了吧
※ 来源:．逸仙时空 Yat-sen Channel bbs.zsu.edu.cn．[FROM: 202.116.64.252] 12月1日 由表及里发信人: acryan (AceForYou), 信区: Single 我们姑且先不去讨论内在和外表哪一样比较重要这个问题，只去研究关于外表和内在的联系 个人始终觉得，人是复杂的结合物。 那么好了，假设表现出来的外表是他的响应，而所谓的内在是其本身的系统，那么我们似乎 这是无法预测的。 选择一个人，并不想选择一个合适的控制系统那么简单。 所以，只能通过大体上相接近的判断或者一种概率上的可能性去揣测了。 说到这里，我想起一件很有趣的事情： 写了这么多乱七八糟的东西，其实我想说什么呢？ 只是我曾经想过，假如看到了改变的需要，我可以去尝试向那个方面去努力。
-- 只是我曾经想过，假如看到了改变的需要，我可以去尝试向那个方面去努力。
-- ※ 来源:．逸仙时空 Yat-sen Channel bbs.zsu.edu.cn．[FROM: 192.168.52.58] 11月28日 睡觉前的筹备工作通常每次决定睡觉到上床都有一个多小时的筹备工作。
理论上是企图回忆和总结一下当天。
实际上是到处乱逛，从别人身上看看自己。
必须承认个体的差异，甚至我越来越少去分析人到底有什么共性。
心里面的想法其实不是特别重要，因为里面的东西只有自己才偶尔会去看看。
表现出来的并不一定是真实，却往往是最要紧的。
不仅仅别人，自己也总是着眼于这一点吧。
心情好不好都不好进，反正是要准备去睡觉了。
睡醒后心情会好许多，因为一切都Reset了，仿佛抹掉了记忆。
一个人，一个人，一个人，一个人……
这才是真实的。
我是以一个人而存在的。
不管是被赋予了什么，过多的去忧心外界都只不过是茶余饭后的一种休闲。
应该抱着这种心态比较好。
总是想去研究别人想什么，看看能否解开人家心里面的锁。
其实只不过是在用别人来实验，尝试可以用在自己身上的钥匙。
冷漠，冷漠，冷漠……
再冷漠一点。
嗯，我心理素质就是好。
其实我很想尝试打破最后的底线的。
再看看吧。
有这个想法挺大逆不道的。
自然规律的事情交给自然规律去完成好了。
社会习俗的事情也交给社会去压迫去教育。
我是路人A，路过打个招呼，然后不小心忘记刚才发生什么事情了。 11月27日 金色的午后发信人: Diary (我是匿名天使), 信区: Diary 绚烂的阳光编深秋的落叶。 ※ 来源:．逸仙时空 Yat-sen Channel bbs.zsu.edu.cn．[FROM: 匿名天使的家]
11月23日 今天过得好吗？Blogcn又发不上去，暂且写在这里好了。
发信人: acryan (AceForYou), 信区: Diary
标 题: 今天过得好吗？ 发信站: 逸仙时空 Yat-sen Channel (Wed Nov 23 04:18:59 2005), 转信 今天呀～
早上八点要抄作业、点名。
好辛苦才爬起来…… 上课迟到了十来分钟，幸亏第一节课没有点名。 抄完作业，下课，准备去吃早餐。 走到半路，收到短信：“老师点名了！” 只好回去睡了一节课，下课签到，逃走。 随便吃了点东西，玩游戏玩到中午，决定上床去学习。
看了两三页便困了，睡呀睡…… 醒来的时候发现晚上的实验又要迟到了…… 本来一位这次就可以把期末设计解决掉，可是还是出现了许多问题。
关键是理论知识掌握的太差了，单纯的依靠尝试和经验的积累去调试的话控制的精度还是不 够。 天气最近又冷了，对控制的影响也不小。 搞到晚上十点半，没办法，只好留待下次了。
去下渡吃了一碟炒饭、一碗大拉面、五根羊肉串……
毕竟是十二个小时没有吃过东西了，狼吞虎咽的。 吃完回宿舍打游戏……
离公务员考试没剩多少天了。
心里面是越来越紧张，可是似乎找不到太好的方法。 面前的选择太多了，但是没有一个是我的选择。 或许应该说，我被摆在一个十字路口，被转得晕忽忽的，找不到正确的路。 总该偶尔清醒一下。
要知道，虽然一个个故事交错着，但是自己扮演自己编写的只有自己的故事。
别人的故事，欣赏也好，借鉴也罢，无论如何不要沉溺其中。 嗯，就是这样了。
听故事投入点也不要紧，懂得抽身就好。 --
新丰美酒斗十千，咸阳游侠多少年。相逢意气为君饮，系马高楼垂柳边。
离公务员考试没剩多少天了。
心里面是越来越紧张，可是似乎找不到太好的方法。 面前的选择太多了，但是没有一个是我的选择。 或许应该说，我被摆在一个十字路口，被转得晕忽忽的，找不到正确的路。 总该偶尔清醒一下。
要知道，虽然一个个故事交错着，但是自己扮演自己编写的只有自己的故事。
别人的故事，欣赏也好，借鉴也罢，无论如何不要沉溺其中。 嗯，就是这样了。
听故事投入点也不要紧，懂得抽身就好。 --
新丰美酒斗十千，咸阳游侠多少年。相逢意气为君饮，系马高楼垂柳边。
出身仕汉羽林郎，初随骠骑战渔阳。孰知不向边庭苦，纵死犹闻侠骨香。 一身能擘两雕弧，虏骑千重只似无。偏坐金鞍调白羽，纷纷射杀五单子。 汉家君臣欢宴终，高议云台论战功。天子临轩赐侯印，将军佩出明光宫。 ※ 来源:．逸仙时空 Yat-sen Channel bbs.zsu.edu.cn．[FROM: 202.116.64.252] 11月19日 被点名了，来回答问题被小师妹点名了。 睡不着，正好回答一下问题。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 提问1：2005年，你的野心是什么?
提问2：叙述你或者你想象中的最后的一次恋爱经历。（限原创；字数250字以上。） 或者是某天睡醒看手机，有短信请我去吃饭。然后就，嗯……反正一切一切都是对方安排好了，我就不用心烦了。 或者是某天我看着身边的人一个个都离开了，于是我也懒得再去考虑什么恋爱 了。 提问3：如果你可以变成动漫/卡通里的角色，你想变成谁，说出原因。 提问4：如果重新让你选择一次已经过完的这段人生，你会想从什么时候开始？换句话说，你对自己什么阶段最后悔，想重新来过？ 提问5：你最后一次发自内心的笑是什么时候？ 只是一种感觉而已，自己的存在感。其实这个东西并不仅仅是我自己一个人可以构筑的。主要是亲人吧。 提问9：木耳妹新增问题：你最近一次感动到哭是什么时候，什么事情？好遥远咯，估计是好多个月以前做恶梦的时候吧。清醒时候是不会哭的。 提问10：match师兄那里没问题，好奇怪，漏掉了……
提问11:DLL新增问题：你的理想伴侣是什么样的？现实点回答，否则一律打PP 相貌端庄，体型匀称，心地善良，最后还有一条比较苛刻的，我也不怎么指望——性格和我一样。 提问12:Kuaka新增问题：宇宙是什么？（最近看神六新闻看的对自然开始迷惑了。。挖哈哈） 宇宙就是比较大的神仙罢了。 问题13：xiaoxiao新增问题：你认为人是否真正存在念力、预感、小宇宙等超自然的能力？你拥有这种力量么？ 不存在。我想有的时候估计还是会有的，细细～ 问题14：mandy新增问题：这辈子你最想深刻的愿望是什么？必须是能实现的。 做记者。理论上可以实现，实际上我觉得最有可能实现的方法是赚大把钱，自己开报社，雇用自己。 第15题: JO的新问题: 如果现在有机会让你重新选择.你会读哪科? 做哪个行业? 新闻传播，记者。 第16题：紫炫的新增问题： 如果给你100万（RMB啦），你会吃下超恶心的虫子吗？（注：此虫子无毒无害，但是肉乎乎，粘稀稀，有N条腿，还吐着不明物，还有你必须咀嚼N下才行，不能一口吞下去）呵呵，这问题不算狠毒吧~ 吃呀！当然吃啦！这是通过诚实劳动合法经营致富呀！ 第17题: Christie的新增问题: 你最近最感兴趣,或觉得最富有挑战性的是什么??? 我不喜欢挑战性的东西，我不要挑战自己。 第18题: Jeckle的新增问题: 什么样的事业才是有意义的，自己该怎么取舍？ 有意义的事业？"立身行道，扬名后世，孝之终也。" 第19题：秦琴的新增问题：你会为家里活着还是为自己？比如你想做什么（事业，爱情），但家里反对。 心里面我是想为自己的，但是实际上还是要为家里。家长说不，我最多偷偷做。 第20题：蓝色azzuri的新增问题：你最想安定生活的地方是哪里?原因? 随便哪里都好，好吃好住就是了。 第21题:夏虫语斌新添加问题：你做人的根本原则，或者说做人的心理底线是什么?是怎么形成的，有什么深刻事件的影响吗？ 基本上是家长教的。 第22题:PHOEBE新增问题: 你选择朋友的原则是什么? 你曾经放弃过朋友么? 为什么? 不要害我就行了。放弃过，他偷我的钥匙跑去我家偷我爸爸的酒。 第23题：重色轻友对不对?为什么？来自SONIC 没有什么对部队的，无所谓啦。但是如果是情人的话，我是当成亲人的，所以等级会比朋友高。 第24题，angel 新增问题：世界上除了生老病死以外有不可挽回的事情么？比如？ 还有我已经放弃的事情。 第25题，haiyan新增问题：在你最需要的时候，谁在你身边？ 我最需要的时候，通常会逃到没有人的地方，免得害人。 第26题，momoran新增题目：对女性提问，当遇到更好的，你们是不是就一定抛弃已有的一切？是不是每个女人都这样？？？？？？？ 作为一个男性，根据我个人的观察，似乎女性多数都比较念旧的。 第27题，Tina问啦：说出到现在为止最喜欢的人以及最想去的城市。（必须说出名字，特别强调最喜欢人必须是同龄人！城市必须是存在的，天空之城不算。） 出这个题目的人太坏了吧～！ 我喜欢人向来没有什么最不最的，喜欢就是喜欢，平等地喜欢。所以……你想要我列一个有几十个名字的List吗？
现在想去杭州呀，有钱有势的话，就把以前的白纱街3号（好像是3号吧）那段马路买回来，重新间房子，哼哼～！
第28题，Scorpio问了，在国外学习真的很有用吗？ 看是那个层面咯。我只能说，去国外学外语效果好，因为有一定的强迫性…… 第29题，match问：你最近的一次感悟是什么？具体一点说，可以是对自己，对朋友，对生活，对权势等等…… 凡是我刻意想要的，都得不到。所以还不如随便算了。 第30题；来自小璇的vip问题：你知道六度空间理论吗？你相信存在六道众生么，空间是否存在交点？(好像有点奇怪的说，随便谈谈吧，不知道也无所谓，你就当我说，爱我请举手！嘿嘿)
刚才搜索了一下，似乎就是六度分隔理论？以前听说过。我觉得挺正常的。
六道众生嘛……其实连我亲眼所见的东西都未必敢相信，何况这么虚幻的东西？但是也不敢去否定就是了。
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回答完毕。
理论上应该轮到我点名了……
不过来这里的人比较少哦，不知道点谁好……
那么……
就你吧，细细～
没错，就是你。
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我的问题：你了解自己心里面的真实想法吗？如何证明那才是你真正的想法？ |
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